求个中学生的相声剧本 双人的!!急~

[改姓],绝对不是原创,用不用你自己看 甲:我刚入学那年啊,就听说学校里有一个老师名叫“法西斯”。 乙:喂、喂、喂,具本人所知,在我们中国的百家姓当中,根本就没有姓法的! 甲:是啊,当时我也纳闷

[改姓],绝对不是原创,用不用你自己看

甲:我刚入学那年啊,就听说学校里有一个老师名叫“法西斯”。

乙:喂、喂、喂,具本人所知,在我们中国的百家姓当中,根本就没有姓法的!

甲:是啊,当时我也纳闷,真是怪事,如果有姓法的为什么偏偏起“法西斯”这样的臭名呢!

乙:不是你耳朵感冒听错了吧?

甲:我根本就没听错,这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。

乙:那你就把答案给大家公布一下吧!让我们也听一听。

甲:原来这位老师不姓法,也不叫“法西斯”。她姓姜。

乙:这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊!

甲:因为姓姜的这个老师平时特严肃,担任学校的政教工作。

乙:哦,这个政教工作我知道,就是抓学生的思想工作和管理学校纪律,我上学的那会儿没少和政教老师打交道。

甲:恩,看的出来,一看你就是总犯思想错误,不遵守学校纪律的坏蛋。

乙:什么呀,你才坏蛋呢,我那时候是学校学生会的团委书记,是要经常和老师沟通思想的。

甲:还真没看出来,你还是个学生干部,我还以为你是个犯罪分子呢!

乙:接着说你的吧!

甲:这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。

乙:对,政教老师是应该严肃认真一些。

甲:由于他的工作性质,平时总和违反学校纪律的学生接触,处理事情手段“很辣”啊!

乙:对违反纪律的现象就应该狠一些,决不留情面。

甲:他对工作十分认真,一丝不句。

乙:什么?一丝不句?

甲:啊!不,是一丝不挂。

乙:啊!人体模特啊!

甲:啊!是一丝不苟。

乙:这还差不多。

甲:他对工作一丝不苟,兢兢业业。就这样。“法西斯”的名字在背地里就传播开了,而且越传越远,已达到弄假成真的地步了。

乙:这说明同学们对他呀。是敬而远之。

甲:有一天,我们班里的一个学生违反了学校的纪律。

乙:这下可要吃不了兜着走了。

甲:被责令把家长叫到学校来。

乙:这下可完了,学生最怕犯错误把家长找到学校来了,弄不好在学校挨批评,回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。

甲:那天,姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。

乙:是布置评比工作。

甲:姜老师布置完毕,刚进办公室,还没等坐下来,就听有敲门的声音。

乙:又来事了。 甲:是学生家长。

乙:一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧!

甲:是的,他一进门就给姜老是鞠个躬,边鞠躬边道歉。

乙:哎,那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。

甲:行啊,那我就临时扮演一下那个家长。

乙:那我就扮演一下姜老师。

甲:(敲门,当当当)

乙:这就开始啦!(咳嗽一声)谁啊?请进!

甲:(边鞠躬边道歉)法老师,你好!法老师,给您添麻烦了,法老师,我家孩子违反了学校的纪律,这是我们家长平时教育的不够,还请法老师多多谅解。

乙:好吗!我~~~~不姓法。

甲:你,你不是管政教的法西斯老师吗?

乙:我姓姜,最近我才知道,由于我管政教,总扳着脸,一些同学们背地里叫我 “法西斯”。

甲:噢。原来你姓姜不姓法啊,对不起,真是对不起!

乙:没关系,孩子犯错误是难免的,只要我们学校和家长共同努力,正确引导,问题是会解决的。

甲:从这件事发生以后,姜老师改变了以前的工作方法,脸上的笑容多了,但工作依然是一丝不~~~~苟!

乙:转变了工作方法。

甲:从此,学生们叫他“法西斯”的是越来越少。

乙:少到以后根本没人知道曾经有个“法西斯”老师。

甲:同学们,让我们加强自身的纪律性,遵守学校的校规校纪,在犯错的时候懂得自我检查,知错就改,同时,不要计较老师在处理问题是的面部表情啦!

乙:同学们,学校里没有了“法西斯”老师,我们更要~

合:好好学习,天天向上,遵守纪律,争当好学生!

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如何做市场调查呢?

■急需一校园相声剧本,要有中学生的特点,双人、不能太长

甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声

甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档

乙:下了台呢,是同桌

甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,

乙:这位唱上了

甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须

乙:我哪有胡须啊

甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛

乙:你什么眼神啊

甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

乙:对,关系特别的铁 甲:如果我是任天堂

乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴

甲:如果我是哈利波特

乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你

甲:如果我是擎天柱

乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友

甲:如果我是玉米加农炮

乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸

甲:我们俩从小就是同学

乙:对,小学我们俩就同班

甲:那时候老师总让我们说自己的理想

乙:对,老师总问,你长大了想干什么

甲:我的梦想是当**叔叔

乙:小男孩都羡慕**

甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……

乙:怎么是一半呢?

甲:有人管我叫叔叔了……

乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊

甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌

乙:宿敌

甲:对,他的名字,叫别人家的孩子

乙:别人家的孩子?

甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话

乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百

甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊qq,天天就知道学习

乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一

甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊

甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊

乙:从来就没见过,那只是一个传说

甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200cc送一盒巧克力,400cc送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样

乙:我怎么了?

甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万cc送什么?”

乙:霍,一万cc

甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”

乙:连骨髓都抽没了 甲:我这搭档很有爱心

乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么

甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特

乙:对,我们都喜欢这个

甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,

乙:哈利波特的小影迷

甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了

乙:小孩啊,咱不能和他一般见识

甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。

乙:唉哟,去你的吧

■急!求贴近中学生超搞笑的小品或相声剧本

相声《改姓》--校园相声剧本|中学生相声剧本|中学生相声小品剧本甲:我刚入学那年啊,就听说学校里有一个老师名叫“法西斯”。 乙:喂、喂、喂,具本人所知,在我们中国的百家姓当中,根本就没有姓法的! 甲:是啊,当时我也纳闷,真是怪事,如果有姓法的为什么偏偏起“法西斯”这样的臭名呢! 乙:不是你耳朵感冒听错了吧? 甲:我根本就没听错,这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。 乙:那你就把答案给大家公布一下吧!让我们也听一听。 甲:原来这位老师不姓法,也不叫“法西斯”。她姓姜。 乙:这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊! 甲:因为姓姜的这个老师平时特严肃,担任学校的政教工作。 乙:哦,这个政教工作我知道,就是抓学生的思想工作和管理学校纪律,我上学的那会儿没少和政教老师打交道。 甲:恩,看的出来,一看你就是总犯思想错误,不遵守学校纪律的坏蛋。 乙:什么呀,你才坏蛋呢,我那时候是学校学生会的团委书记,是要经常和老师沟通思想的。 甲:还真没看出来,你还是个学生干部,我还以为你是个犯罪分子呢! 乙:接着说你的吧! 甲:这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。 乙:对,政教老师是应该严肃认真一些。 甲:由于他的工作性质,平时总和违反学校纪律的学生接触,处理事情手段“很辣”啊! 乙:对违反纪律的现象就应该狠一些,决不留情面。 甲:他对工作十分认真,一丝不句。 乙:什么?一丝不句? 甲:啊!不,是一丝不挂。 乙:啊!人体模特啊! 甲:啊!是一丝不苟。 乙:这还差不多。 甲:他对工作一丝不苟,兢兢业业。就这样。“法西斯”的名字在背地里就传播开了,而且越传越远,已达到弄假成真的地步了。 乙:这说明同学们对他呀。是敬而远之。 甲:有一天,我们班里的一个学生违反了学校的纪律。 乙:这下可要吃不了兜着走了。 甲:被责令把家长叫到学校来。 乙:这下可完了,学生最怕犯错误把家长找到学校来了,弄不好在学校挨批评,回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。 甲:那天,姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。 乙:是布置评比工作。 甲:姜老师布置完毕,刚进办公室,还没等坐下来,就听有敲门的声音。 乙:又来事了。 甲:是学生家长。 乙:一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧! 甲:是的,他一进门就给姜老是鞠个躬,边鞠躬边道歉。 乙:哎,那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。 甲:行啊,那我就临时扮演一下那个家长。 乙:那我就扮演一下姜老师。 甲:(敲门,当当当) 乙:这就开始啦!(咳嗽一声)谁啊?请进! 甲:(边鞠躬边道歉)法老师,你好!法老师,给您添麻烦了,法老师,我家孩子违反了学校的纪律,这是我们家长平时教育的不够,还请法老师多多谅解。 乙:好吗!我~~~~不姓法。 甲:你,你不是管政教的法西斯老师吗? 乙:我姓姜,最近我才知道,由于我管政教,总扳着脸,一些同学们背地里叫我 “法西斯”。 甲:噢。原来你姓姜不姓法啊,对不起,真是对不起! 乙:没关系,孩子犯错误是难免的,只要我们学校和家长共同努力,正确引导,问题是会解决的。 甲:从这件事发生以后,姜老师改变了以前的工作方法,脸上的笑容多了,但工作依然是一丝不~~~~苟! 乙:转变了工作方法。 甲:从此,学生们叫他“法西斯”的是越来越少。 乙:少到以后根本没人知道曾经有个“法西斯”老师。 甲:同学们,让我们加强自身的纪律性,遵守学校的校规校纪,在犯错的时候懂得自我检查,知错就改,同时,不要计较老师在处理问题是的面部表情啦! 乙:同学们,学校里没有了“法西斯”老师,我们更要~ 合:好好学习,天天向上,遵守纪律,争当好学生

■求一个中学生适合表演的相声,要求:双人的,可以让冷漠的人笑,不超过9页纸。急啊!求各位帮助我,please

甲:我们俩给大家表演
乙:对,说一段相声
甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档
乙:下了台呢,是同桌
甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,
乙:这位唱上了
甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须
乙:我哪有胡须啊
甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛
乙:你什么眼神啊
甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙:对,关系特别的铁
甲:如果我是任天堂
乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴
甲:如果我是哈利波特
乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你
甲:如果我是擎天柱
乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友
甲:如果我是玉米加农炮
乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸
甲:我们俩从小就是同学
乙:对,小学我们俩就同班
甲:那时候老师总让我们说自己的理想
乙:对,老师总问,你长大了想干什么
甲:我的梦想是当**叔叔
乙:小男孩都羡慕**
甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……
乙:怎么是一半呢?
甲:有人管我叫叔叔了……
乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊
甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌
乙:宿敌
甲:对,他的名字,叫别人家的孩子
乙:别人家的孩子?
甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话
乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百
甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊qq,天天就知道学习
乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一
甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊
甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊
乙:从来就没见过,那只是一个传说
甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200cc送一盒巧克力,400cc送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样
乙:我怎么了?
甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万cc送什么?”
乙:霍,一万cc
甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”
乙:连骨髓都抽没了
甲:我这搭档很有爱心
乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么
甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特
乙:对,我们都喜欢这个
甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,
乙:哈利波特的小影迷
甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了
乙:小孩啊,咱不能和他一般见识
甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。
乙:唉哟,去你的吧

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甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档

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甲:我的梦想是当**叔叔

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乙:怎么是一半呢?

甲:有人管我叫叔叔了……

乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊

甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌

乙:宿敌

甲:对,他的名字,叫别人家的孩子

乙:别人家的孩子?

甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话

乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百

甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊qq,天天就知道学习

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乙:我怎么了?

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甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”

乙:连骨髓都抽没了 甲:我这搭档很有爱心

乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么

甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特

乙:对,我们都喜欢这个

甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,

乙:哈利波特的小影迷

甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了

乙:小孩啊,咱不能和他一般见识

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■中学生搞笑相声剧本!急!

小沈阳的的的单口“笑话”不错额。

■求关于中学生道德教育的相声剧本和歌曲

公民道德歌

你道一声好,我说一声行。

公民道德记在心,记在心。

你捧一份爱,我献一片情。

公民道德要遵循,要遵循。

爱国守法扬正气,明礼诚信得人心。

团结友善送温暖,勤俭自强传美名。

你道一声好,我说一声行。

公民道德记在心,记在心。

你捧一份爱,我献一片情。

公民道德要遵循,要遵循。

敬业奉献树新风,全心全意为人民。

中华文明要继承,与时俱进万事兴。

卖股票

赵本山:现如今,执照越来越难考了,关系越来越难搞了,媳妇越来越难找了,股票越来越难炒了。这不,刚48块买的股票就被套牢了,这心急火燎的,今天我去证券市场看能否把这只股票高价位卖出去。哎呀,到了。

范 伟: 哎呀,这不是大忽悠吗?

赵本山:荣幸之至。哎呀,小样儿,身上穿着名牌西服,手里提着笔记本电脑。怎么地,抢银行发财了?

范 伟:怎么能这么说话呢?我是跟着人家炒股炒发的,是股票这位天使娘娘改变了我苍白无力的命运。你这是上这儿卖拐还是卖车来了?

赵本山: 改行了,现在的好心人赚不了钱,我也炒股呢。

范 伟: 看你一脸愁容,赔钱了吧?你是散户吧?

赵本山: 啊?

范 伟: 涨了笑赔了哭,不是庄家是散户。

赵本山: 你啥眼神,没看出我的真实身份吗?

范 伟: 什么身份?

赵本山:不瞒你说,我现在是忽悠集团的董事长,我公司的股票“中国忽悠”准备进行网下申购,我特地亲自到一线市场考察考察。

范 伟: 忽悠,接着忽悠。

赵本山: 信不信由你。听说过平民股神赵百万没有?

范 伟: 那当然了,怎么?

赵本山: 鄙人。 范 伟: 啥?你?!

赵本山:对头。你不信?那好,你今天想买哪只股票?我能知道这只股票是涨是跌?你信不?

范 伟: 我不信。我今天买中石油,肯定赔不了。

赵本山: 我的妈呀,完了,你指定有病。

范 伟:我没病啊。你看我腿也好了,脑袋也小了,末梢神经也正常了,聪明的智商也占领了高地了。

赵本山: 没病你买两股,没病买两股。

范 伟: 买就买。我今天就买1000股中石油给你瞧瞧。

赵本山: 看,病得不轻啊。瞧,瞧,中石油跌了吧?

范 伟: 哎呀,大哥,它怎么说跌就跌了呢?

赵本山: 你信我了吗?

范 伟: 我我我~~~我信,大哥,你说我该怎么办呢?

赵本山:别急,这么着,我先给你来个小学算术题,检查一下你的智力有问题没?

范 伟: 那大哥你说。

赵本山:请听题,说你用1块买了100股中国忽悠,那么需要多少钱?

范 伟: 这也太简单了。100元,对不对?

赵本山:别着急,我先向你介绍一下中国忽悠这只股票,我公司总资产万亿,属于大盘蓝筹股,具有超强的成长性,垄断资源明显,年利润增长率预计为1000 [[%]]以上,公司旗下有无数个分公司,分公司里有无数成员,每天作案无数次,业绩那真是相当可观,是亚洲最赚钱的企业……

范 伟: 大哥你别说了,赶紧提问题吧。

赵本山:好的,假如你用1元申购成功1000股,上市合理价位是25元,你算算你的资金变成多少了?

范 伟: 250啊?

赵本山:看看,默认了吧。那是2500元。连这么简单的题都算错了,250还炒股呢?这样下去,你肯定得赔,晚年就是穷光蛋。

范 伟: 哎呀,大哥,那怎么办呢?

赵本山:别着急,我自有办法。你说你放着好股不炒,偏要买那破石油呢?

范 伟: 大哥,我糊涂啊。那你能帮我解套吗?

赵本山:没关系,前几年给你卖拐卖车,把你整残疾了,是我对不住你,现在我帮你是应该的。

范 伟: 大哥,那我就买10000股中国忽悠,你看行不?

赵本山:那可不行,中国忽悠还有几个月才能申购,这么地,我先把我手头的股票给你分一部分,就算是哥对你的补偿。

范 伟:行吗?

赵本山:绝对的黑马,刚刚的。我认识庄家,明天准备拉升。保赚。每股50元,买不买?

范 伟: 我买,我买。 (开始网上交易)

范 伟:大哥,你看我的资金不多了,买不了你的股票,哎呀,我的手气不好。

赵本山:什么手提电脑?啥手提电脑?大兄弟,你要给我我跟你急昂……

范 伟:对对对,大哥你说得太对了,你把电脑拿去,像我这样的炒股水平,以后也就用不着电脑了。

赵本山:那我就把它收下了,不过哥不缺这玩意儿,哥打算把它捐给贫困地区。听哥的,完了把中石油卖了,准备申购我的新股,明白不?

范 伟: 明白,明白。

赵本山:我就喜欢明白人。从今往后好好跟哥学啊,你看哥一开始什么也没有,现在有钱了,哥是股神,你怕啥呢?

范 伟: (激动地)大哥,啥也不说了,还是那句话,缘分呢!

赵本山:没关系,中国忽悠上市的时候,我会及时通知你的。后会有期。

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校园相声:我的好伙伴 甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声

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甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛

乙:你什么眼神啊

甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

乙:对,关系特别的铁 甲:如果我是任天堂

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甲:如果我是哈利波特

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乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸

甲:我们俩从小就是同学

乙:对,小学我们俩就同班

甲:那时候老师总让我们说自己的理想

乙:对,老师总问,你长大了想干什么

甲:我的梦想是当**叔叔

乙:小男孩都羡慕**

甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……

乙:怎么是一半呢?

甲:有人管我叫叔叔了……

乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊

甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌

乙:宿敌

甲:对,他的名字,叫别人家的孩子

乙:别人家的孩子?

甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话

乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百

甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊qq,天天就知道学习

乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一

甲:这个别人家孩子,有个漂亮的女朋友,

乙:这个别人家孩子,研究生和公务员都考上了

甲:一个月工资上万

乙:会做饭,会家务,会八门外语

甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊

甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊

乙:从来就没见过,那只是一个传说

甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200cc送一盒巧克力,400cc送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样

乙:我怎么了?

甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万cc送什么?”

乙:霍,一万cc

甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”

乙:连骨髓都抽没了 甲:我这搭档很有爱心

乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么

甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特

乙:对,我们都喜欢这个

甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,

乙:哈利波特的小影迷

甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了

乙:小孩啊,咱不能和他一般见识

甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。

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建议看几集武林外传,可以从他们的台词中借用一点。

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相声《时间与青春》 下载:

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文本:

甲(唱)太阳,太阳是一把金梭,月亮,月亮是一把银梭,交给你,也交给我,看谁 织出最美的生活。 啦......

乙 唱得真不错。

甲 知道是什么歌儿吗?

乙 知道,《金锁和银锁》。

甲 锁?

乙 啊,你不是唱了吗?太阳是一把金锁,月亮是一把银锁,交给你一把,也交给我一把,你来那金的,我来那银的,你也不吃亏,我也挺快活。我也别太乐,你也别哆嗦。

甲 您这儿说什么呐?

乙 你好容易弄两把锁,我要一个怕你不高兴。

甲 您这儿分锁呢? 乙 不是吗?

甲 这歌名字叫《金梭和银梭》。歌词把太阳和月亮,就是日月光阴,比成织布的梭,给你一个,给我一个,用它来编织美好的生活。

乙 噢,织布的梭。 甲 对。 乙 那锁就不给了?

甲 嗐,有锁什么事呀?

乙 你这么一说我想起来了,过去有一句话,叫“日月如穿梭”。

甲 对,日月如穿梭,光阴快似箭。

乙 形容时间过得快。

甲 拿您来说吧,今年有五十了吧?

乙 快六十了。

甲 您瞧瞧一晃儿这么大了。

乙 一晃儿?

甲 这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿十岁,又一晃儿三十,再一晃儿五十,您再这么晃几下......

乙 怎么样? 甲 您就没了.

乙 敢情我一辈子净晃晃了。

甲 这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙 形容日月、光阴。

甲 让您自己说,时间快不快?

乙 太快了。

甲 可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。

乙 还有嫌时间多的?

甲 我们单位有个小王,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。平常不说话,一碰见人准是这句话:“怎么还不下班呀?”

乙 老盼下班啊?

甲 脾气倒是不错,冲谁都笑:“李师傅您在这儿呐”?

乙 你最近忙什么呢?

甲 “嘻嘻,不知道。”

乙 听说不是在给你们补基础课呐吗?

甲 “嘻——不知道。”

乙 你哪门课需要补一补?

甲 “嘻——不知道。”

乙 你不感觉你的文化知识不足吗?

甲 “嘻——不知道。”

乙 你每月挣多少钱?

甲 “四十二元......”

乙 这怎么记得这么清楚啊?

甲 您说,要这样发展下去,人生还有意思吗?

乙 没有理想,再不珍惜时间,活着就没劲了。

甲 我算了一下,人生在世为社会作贡献的时间太少了。

乙 是吗?

甲 拿您来说吧,往少说再活十五年,七十五岁怎么样?

乙 人生七十古来稀,不错了。

甲 每天睡觉八个小时,三八二十四,生命的三分之一全睡觉了。

乙 这就剩五十年了。 甲 学龄前是七年。 乙 剩四十三年了。

甲 小学六年,中学六年,大学四年。

乙 这又刨去十六年,剩二十七年了。

甲 这二十七年不能全是工作、学习呀!

乙 还干什么呀?

甲 谈恋爱,溜马路,做饭炒菜做家务,买瓶酱油打瓶醋,有了孩子洗尿布。

乙 这都是男同志的光荣任务了,零零碎碎加在一起也得十年,剩十七年了。

甲 玩玩棋,看看球,没事来盘“争上游”。这又得占六七年。

乙 还剩十年。

甲 躺在炕上想睡觉,伸手拿起一张报。

乙 学习学习?

甲 不,看看哪个场子卖球票。

乙 还是玩儿呀。

甲 又看电影又看球,一天至少两钟头。

乙 又得几年。 甲 还剩几年了? 乙 剩两年了。

甲 剩两年想起好好干了。上了班,好好干,不调皮,不捣蛋。好容易加了一天班,临走又偷一车砖。

乙 剩两年了还捅一个“漏子”。

甲 法院开庭一审判,劳动改造两年半。

乙 别算了,这一辈子还该人家半年哪。

甲 当然咱们的算法有点夸张,可不珍惜时间,再不走正路,那就会成为社会的废品。

乙 时间这笔帐,应该好好算算。

甲 所以我希望你这样的老同志,多给我们讲讲珍惜光阴、爱惜青春的道理。

乙 我们太有责任了。

甲 您的古语知道的多吗?

乙 知道一些。

甲 有一句老话:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。”

乙 知道,这是说光阴无价。

甲 大诗人苏轼有句成语:“一刻千金”。

乙 对,一刻钟一千两金子。

甲 在珍惜时间方面,每行每业对时间都有形象的认识。

乙 你给说说。

甲 军事家讲过:时间就是胜利。

乙 对。医学家呐?

甲 医学家说,时间就是生命。

乙 教育家呐? 甲 时间就是知识。 乙 不错。工人?

甲 对工人来讲,时间就是财富。

乙 农民?

甲 对农民来讲,时间就是粮食。

乙 要是对我呐?

甲 对您来说,时间就是月份牌。

乙 怎么是月份牌?

甲 撕一张,少一张,撕不了几本喽!

乙 谁都撕一张,少一张。

甲 时间对谁都是一样的。

乙 非常公平的。

甲 可有人要多得点时间。

乙 从哪儿来? 甲 得去挤。

乙 对,像雷锋讲的要有钉子精神。

甲 鲁迅先生讲过:时间,就像海绵里的水,只要愿挤,总是有的。

乙 对,即使是五分钟、十分钟,都应该珍惜。

甲 我们那位小王不这么认为。你问他:给你五分钟,你能干什么?

乙 他怎么说?

甲 “五分钟能干什么?五分钟能抽一跟烟。”

乙 那十分钟呐?

甲 “十分钟能抽两跟烟。”

乙 时间越多越费烟。你不能珍惜这点时间学习学习吗?

甲 “您别逗了,我们还学习哪,我们基础不好。”

乙 怎么不好?

甲 “我们出生在困难时期,学习在动乱时期,成长在调整时期。出国没我们事儿,上大学没我们份儿,我也不生气儿,抽烟来解闷儿,给您一根整的,我抽这支烟屁儿。”

乙 他一套一套的。

甲 您看见没有,怨天尤人,胸无大志,可他没想到,时间就在他抽烟的时候,从他身边一分钟、一分钟 地溜走。

乙 一分钟应该珍惜。

甲 革命老人徐特立,就是珍惜平常的五分钟、十分钟,学了数学、心理学、伦理学,成为了知识渊博的 教育家。

乙 革命的老人。

甲 数学家苏步青教授,随身带着笔,利用零星的二三十分钟的时间,写成十六万字的著作。

乙 浪费自己的时间,等于慢性自杀呀。

甲 朱自清先生,为这样的浪费时间,写过形象的文章。他说:“洗手的时候,日子从水盆里过去。吃饭的时候,日子从饭碗里过去。默默时,便从凝然的双眼前过去。我觉察它去得匆匆了,伸出手遮拦时 ,它又从遮拦着的手边过去了。天黑时,我躺在床上,它便伶伶俐俐的从我身上跨过,从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳在见面,这算又溜走了一日。我掩着面叹息,但是,新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。

乙 您听听,这日子滋溜滋溜地就没了。

甲 对我们的小伙伴,您这老同志得多费心哪。

乙 都像小王那样,可真有点难办。

甲 那您也不能放松希望,您得点燃他们心中青春的火焰,让他们听听青春的歌声。

乙 对,告诉他们青春年少,风华正茂,少壮须努力呀!

甲 您听那歌声中把青春形容的:(唱)青春啊青春,美丽的时光,比那彩霞还要鲜艳,比那玫瑰更家芬芳。

乙 花儿一样的青春。

甲(唱)若问青春,在什么地方?

乙 在什么地方?我也打听着哪。

甲(唱)在你的心上,在你的心上......

乙 嘻...... 甲 您乐什么?

乙 你碰我痒痒筋儿了。

甲 毛主席说:青年人好像是早晨八九点钟的太阳,希望寄托在你们身上。郭沫若同志告诉我们:人世间 ,比青春再可宝贵的东西实在没有,然而青春最容易消逝。

乙 青年人,珍惜美好的青春吧。

甲 一天能挤一个小时学习专业知识。

乙 增长才干,你会成为祖国建设的人才。

甲 一天找半个小时,写上一篇百字短文。

乙 循序渐进,你会练出秀丽的文笔。

甲 一天抽十分钟时间,读一首唐诗。

乙 那......一年能熟读三百首哇。

甲 一天有五分钟时间背了一个外语单词。

乙 两年会话没问题,见了外宾:“猴哈腰,咕的猫腻。”

甲 怎么猫腻? 乙 我哪会呀!

甲 您这个老同志,经常给我们讲讲这些,我们青年伙伴得多感谢您呀。

乙 太有这个必要了。

甲 我真想写一首诗来焕发青年人心中的力量。

乙 咱们俩人一块写。

甲 啊,时间最最宝贵,

乙 啊,时间一晃儿就没。

甲 让生命放出火花, 乙 闪着点亮多么美!

甲 您这是什么词儿呀?

乙 写诗就得合辙押韵。

甲 他这倒都在韵上。再来:要和时间赛跑。

乙 不论谁都得挨个排队。

甲 为着理想谈何辛苦。

乙 吊儿郎当自找受罪。

甲 前进, 乙 快追; 甲 前进, 乙 迈腿。

甲 怎么迈腿也出来了?

乙 不迈腿怎么前进呀!

甲 您要是经常给我们讲讲这些,我们就能认识到只有今天加倍努力,才能使明天过得更充实、更愉快。

乙 更加美好。

甲 等过了二十年后,再看一下我们伟大的祖国。

乙 那就是另一番景象了!

甲 到那时候唱起歌来:(唱)再过二十年,我们来相会,伟大的祖国,该有多么美;天也新,地也新,春光更明媚,城市乡村处处增光辉!

乙 多美呀!

甲 那时我们将会为今天的刻苦学习、努力工作而感到欣慰,为流过的汗水而自豪,为做出的贡献而骄傲 。

乙 回首往事,问心无愧。

甲 那时候,(唱)让我们自豪地举起杯,挺胸膛,笑扬眉,光荣属于八十年代的新一辈。

乙 我为教育下一代,尽了力量,也感到自豪呀!

甲 您要是对我们现在持放任自流的态度,我们自己又不刻苦、不努力,什么贡献也没有,我们到了那时候,只能为虚度年华而悔恨,因碌碌无为而羞耻。

乙 少壮不努力,老大徒伤悲。

甲 到那时候,小王叼着烟卷找您唱歌来了。

乙 怎么唱啊?

甲(唱)再过几十年,我们来相会,这帮年轻人,起码六十岁!眼也花,耳也聋,满脑皱纹堆,一个个地全都驼了背。

乙 都这模样了!

甲(唱)啊,亲爱的朋友们,虚度年华这怨谁?不怨我,不怨你......

乙 怨谁啊?

甲(唱)就怨(乙的名字)这样的老一辈。

乙 怨我呀! 相声剧本:

一些相声剧本,你看看可以吗

http://hi.baidu.com/%bf%ec%b2%cd%d5%e6%c8%cb

http://www.tingxs.com/article/xstw/xswb/index.htm

http://www.newxs.net/article/xstw/xswb/index.htm

http://arts.allnet.cn/xiangqing/xiangqingwenben/list.html

http://www.gongwen123.cn/html/zhcl/index.htm

■双人相声剧本(100字内)小学生的

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎!

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!

乙: 哎呀,我发烧了!

甲: 哎呀,我也发烧了!

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

乙: 我比树高! 甲: 我比楼高!

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!----- 怎么样

■谁能给个短点的中学生相声剧本?

1.这是一个学校的原创相声,叫《和谐校园文明行》

你改改估计就能用了。

甲:观众朋友们大家晚上好

乙:女士们先生们晚上好

甲:你发现没有啊,现在我们的校园变得越来越和谐,越来越文明

乙:是啊!创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊

甲:可不是嘛!路越来越宽了

乙:来来来,你说清楚点,什么东东啊

甲:用你的iq 想想怎么跟范伟一样“ip、iq、ic密码统统告诉我”you brain have two parts ,one is left another is right.the right have nothing left ,the left have nothing right

乙: 卖弄什么呀!说明白点啊

甲:这不是创建和谐校园吗?大伙忙着提高素质,提高能力啊!

乙:是啊!

甲:阅览室、图书馆是人山人海,他人挤人,人压人,人落人,人堆人

乙:呵!做人饼

甲:也差不多,反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟,两边人的肩膀是大膀子落小膀子,小膀子叠大膀子

乙:停!停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊,至少也是菜市场啊!

甲;什么话啊!菜市场有捧着书买菜的吗?黑奴有是本科生的吗?

乙:没有啊

甲:有不出声买菜的人吗??有不反抗的黑奴吗??

乙;没有啊!有的话那也是哑巴

甲;就是啊!阅览室挤的那么多人,路不宽才怪呢??

乙;这创建文明和谐校园,自修室里两两的也多了

甲;可不是,以前恋爱是逛街,看电影,现在都谈到教室了

乙;哪啊?人家那叫男女搭配学习不累! 人家要双双考研去!

甲:真的假的啊?双双考研去?你认为考研是容易的事吗?现在我终于知道水牛为什么会在

天上飞,原来是她在地上吹!

乙:喂喂喂,你说什么啊?谁在吹了啊?

甲:算了不和你争了,那你说啊,我们办那位是不是也属于那种类型了啊?

乙当然,恋爱中的女生整天是容光满面的·!

甲:看见没有,我,没恋爱都那么青春可人,这叫天生丽质(老爸,老妈生得好没办法)

乙:臭美啊你!!!人家每天自习到十点半,单词背了一大串

甲:哇,这么有动力啊!那我也要谈恋爱,我让他跟我一起做健美操,一,二,三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………

乙:得了吧你!什么事都瞎参和!

甲:什么啊,你冤枉好人嘛!

乙:记好啦!我们要的是和谐的校园

甲:难道你觉得我是不和谐的吗?

乙:文明的校园

甲:难道你觉得我会说粗话脏话吗?

乙:可爱的校园

甲:难道我还不够可爱吗?

乙: 行了,我真服了你了,为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下!

甲:观众朋友们啊!一会大家多来点掌声啊!

小姑娘脸皮薄,没掌声哭了 怎么办啊?来来来鼓掌!

乙:创建文明和谐校园,别人怎么做我不管,只要你也一样地坚持。

我相信文明和谐永伴我行,我知道一切不容易,我的心一直坚定相信自己,

愿我们一起共同努力,我们都需要勇气,来面对种种阻力,理念瞬变,我能坚定地创建

和谐校园,创建文明校园

甲:不错嘛,看来还有两把刷子啊!、

乙:那当然

甲:抄家伙,这个还是今天刚买的,还不会使呢!(偷笑)

乙:我靠!看来还像个什么事啊!厉害!看看她能怎么弄!!!!!

甲:看看这个是什么?(拿出竹板)

乙:不就是两片竹片吗!还得意啥啊?

甲:不对!是两个竹片加根红头绳!呵呵

乙:得了吧,你还是赶快开始吧!人家观众都等急了

甲:咱说一个道一个,今天说点嘛?哀,我今天说点嘛?

乙:看来是个装相的,我看你啊,你要是不会说就下去吧,别在这丢人了!

甲:干吗啊你!门缝里看人把人看扁了!咱横40,竖60,乘起来是2400!

乙:哎呀,你道是说啊,别磨蹭了,咱们大家还等着呢!

甲:好嘞,我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽,阅览室里去买菜。

乙:什么啊?谁去哪买菜了啊?

甲:阅览室里去学习,学天文看星星,学地理看地球。

乙:那么大的家伙,看得全嘛。

甲:我说话你再乱插,我就抽你!

乙:得了,你说吧,我听着呢(我们大家也听着呢,哈哈)

甲:好嘞,听我慢慢说给你听,咱门师范学院,新人新貌新气象!三月春风吹满地

学院内外忙得急,嘿!忙得急为了增强我们法律意识,创建文明校园,学院举行“尊纪守法,创建和谐校园,主题教育月“活动

乙:是的,有这回事!此言不假!

甲:活动动员会结束后啊,那个,那个,各个系科都忙活了。搞征文,办演讲,上电太播节目

,入小学做宣传,嘿各种活动多又多,或都多她费用也多,这些费用上哪找,嘿上哪找?

乙:上哪找啊? 甲:去拉赞助啊!

乙:感情你是拉赞助的啊,又一个骗钱的

甲:是啊,拉赞助怎么了?哎哟,我忘了想大家介绍我自己了!我是****

乙:你现在就想拉赞助啊?

甲:你别和我打闹啊,我还没说完呢!“跟我走吧。去拉赞助吧,梦已经醒来,永不会害怕,这所有的一切只为拉赞助,你快给点赞助吧“

乙:停停停,你怎么现在就拉起赞助来了啊?我问你:你们有没有其他的活动啊?

告诉我们大伙瞧瞧!“

甲:有啊,你们听好了。趣味足球赛,男女混合齐入场(同台竞技啊)

比赛规则只有一条 乙:哪一条啊?

甲:女生踢到球时,男生不许抢,否则算犯规!

乙:呦这个规则好!高啊,实在是高!

甲:巾帼须眉,同竞技!谁强谁弱,它还不一定啊

乙:是的!谁强谁弱,它还不一定!

甲:三月份好事多,淮师青年出了锅,封面人物叶占鳌,创办诗社有一套

腼腆女孩孙美丽,聚光灯下把奖拿,百家社团齐开放,就像水中放奇葩

乙:那个美啊,那个俏啊,那个俊啊~~~~~~~~~~~

甲:我相信在我们院党委领导下,我们的校园会更加和谐,更加文明

听:旅客朋友们请注意:开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车

就要出发,请赶快来买票。来来来,大家赶快来买票,我这儿谢绝还价,

两元一张,不贵不贵,快来买啊,过了这个村可就没这个店了

乙:来来来,把钱给我,我这儿给你们打八折,便宜吧哈哈哈哈!(偷偷进行)

甲:砹?我就纳闷了,怎么没人来买票啊?

乙:100,200,~~~~~~~~~~~

甲:咦?我的钱怎么被她给挣去了啊?艾,别跑,把哦的钱拿来!!!!

乙:~~~~~~~~~~~~~~~~

甲:别跑啊,还没谢幕呢!

■请一个即搞笑有健康的相声剧本(中学生)

甲:请教你一个问题啊?

乙:啊,你说吧

甲:你这个人一辈子最要紧的是什么事情?

乙:那就是“吃”呀 甲:吃完以后呢? 乙:睡 甲:睡完以后? 乙:吃

甲:吃了睡睡了吃,品种不错嘛!

乙:啊,唉,怎么说话呢,你

甲:说到吃你比不上我 乙:你怎么能吃?

甲:我是专门在外面吃蹭饭的。

乙:那咱俩握握手吧 甲:怎么了?

乙:我是专门在外面吃白食的。

甲:同行啊

乙:你说,什么地方的白食最好蹭?

甲:这还用问吗?再大的大款也大不过公款

乙:对喽,要不怎么说“饭桶”所见略同呢!

甲、 乙哈哈哈哈 甲:吃公款 乙:吃公款

乙:前些日子啊,我在宾馆门口捡了一个代表证,足足让我吃了三个月。

甲:唉,什么会开那么久?

乙:甭管开什么会,我带着代表证往里头走,没人敢拦着

甲:哇塞

乙:前些日子那看门的保安把我拦住了,旁边有个服务员说话了:别拦着他,别拦着他,这人我认识,这是老代表了。

甲乙哈哈哈哈

甲:那你要是没有代表证怎么吃?

乙:那我就穿一身好西服,等着过来一辆高级小轿车,下来一个老总模样的人,我就迎上去了,唉呦呦,可把你给盼来了(去握甲的手)

甲:哈哈哈哈,到哪里去吃?

乙:他比我饿多了,你看看。你看我跟在老总后头,老总以为我是接待单位的,接待单位呢,以为我是老总,我跟老总一块步入宴会大厅,频频招手致意,第二天,我招手致意的照片------还上报纸了。

甲乙哈哈哈 甲:你算是出名了。

乙:昨天中午我吃了一顿好的,好家伙,这一瓶酒就值一头牛,一桌酒席能盖一栋楼哇,大伙甩开腮帮子正准备吃呢,我喊了一嗓子,“不好喽,快跑哇,电视台的来曝光喽”

甲:哈哈哈,好!

乙:就听见“轰”的一声。

甲:怎么了 乙:全都吓跑了 甲:曝光谁不怕呀

乙:哈哈哈,剩下我一个人守着十五、六桌,我那个使劲吃呀,那个菜好吃呀,吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸,剩下的东西我折吧,折吧打成盒饭,我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲:不错,不错,但是你没有我吃得好!

乙:怎么个好法 甲:我比你吃得刺激 乙:怎么刺激?

甲:不是我吹,现在城里我已经吃厌了,我吃到农村去了。

乙:从城市吃到农村

甲:这叫“回归大自然”

乙:你比我能吃

甲:前些日子,县里派了个检查团到下面去验收小康村,检查团总共两个人,我混进去了。

乙:就俩仁你都混进去了

甲:这你不懂吧 乙:啊

甲:上面是派俩个人下来,下面陪他们的连我一起54个人

乙:一副扑克牌

甲:浩浩荡荡汽车三辆,前面两辆小汽车开路,我们50多个人挤在后面卡车上

乙:不怕被挤死

甲:顾不了那么多了,我们唱着歌就下山了。

乙:唱什么歌?

甲:我们是害虫,我们是害虫!

乙推甲

甲:谁把我推出去了?“该出口时就出口哇,风风火火去蹭饭哇------------“啪”

乙:怎么回事? 甲:轮胎炸了 乙:你看看,超载了。

甲:五十几个人下来,走了三四十里路,饿的眼睛都绿了

乙:一群狼进村了

甲:我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙:闹蝗虫呢,你看

甲:我们走到小康村一看,总共只有8户人家

乙:哎呦,来了五十四张大嘴

甲:村长吓的腿都软了,欢迎,欢迎,热烈欢迎!

乙:都吓哭了,你看看。

甲:就在这几年那,我们村成了模范,迎来了参观团,送走了检查团,我算了一算帐,唉,变成了穷光蛋,今天只好请你们喝稀饭!

乙:嘿,白走了一趟,你看。

■急求相声或小品,新年晚会用(适合中学生的)!!!

相声:《早恋》

甲:(唱)清晨听到公鸡叫,喔喔,推开窗门迎接晨曦早,花香鸟语春光好,喔喔,今天又是一个艳阳照——

乙:(鼓掌)唱得真好!

甲:好嘛?

乙:你的歌声使我想起一件事来。

甲:什么事?

乙:我听见牙疼病人经常出现这种声音。我想我是不是应该给您请一位医生?

甲:谢谢,我实在劳驾不起!因为我没有病。

乙:虽然你的嗓音比公鸭强不了多少,但从你的状态上,我有一个新的发现!

甲:什么新的发现?

乙:我发现你好像非常高兴,不知你有什么喜事?

甲:哎,这回还真叫你说着了,最近我确实非常高兴。虽算不上有什么喜事,但也算是有了新的收获。

乙:呕,有什么新的收获?能告诉我吗?

甲:这——不行,我还从没跟外人说过。

乙:跟我也不能说吗?

甲:这个——如果你答应为我保密,我可以告诉你。

乙:行啊,请说吧? 甲:我早练了!

乙:奥——啊?你说什麽?

甲:我--早--练--了!

乙:请问,您今年多大岁数?

甲:二十一了。 乙:二十一了? 甲:倒过来。

乙:好嘛,十二岁就早恋了,您真够早的了!

甲:您过奖了,我这还是玩的那。

乙:怎么,还有比您更早的吗?

甲:实话告诉你吧,不光有,并且还大有人在呢!

乙:你发烧了吧?

甲:发什么烧呢?可以这么说,在我们学校,上至中学毕业班,下至幼儿园小班,早练之行遍及校园,蔚然成风。

乙:你说什么,还蔚然成风?

甲:当然,早练是非常有意义的,我们同学不论男女,不论大小,都已加入早练行列为荣,以远离早练行列为耻。

乙:竟有这样的事?真是新鲜!

甲:这说明你是井底之蛙,所见太少。

乙:得了吧,你早练的事你爸妈知道吗?

甲:开始是不知道,后来也知道了。

乙:他们是什么态度?

甲:我妈倒没说什么,我爸爸是特别支持,他说:好孩子,有出息,来来来,爸爸每天给你增加两元钱零花用。

乙:为什么/

甲:我爸说我早练不容易,这钱是给我补身体的。

乙:嗨,你爸爸多蠢啊?

甲:你爸爸才蠢呢!

乙:好好,咱先不说这个,我再问问你,你早练的事老师知道吗?

甲:知道,实话告诉你,还是老师介绍我加入早练的行列的呢。

乙:这麽说,你们老师支持你早练啊?

甲:当然,这还用说吗?

乙:这-你们老师是什么时候跑出来的?

甲:跑出来?什么跑出来?从哪跑出来?

乙:从哪?从精神病院呗?

甲:你们老师才是精神病呢!

乙:你不服气是吧?你也不想想,你们老师要不是精神病,他怎么会做出这种事来?

甲:这是有什么不好吗?就为这事,我们老师还受上级领导表扬了呢。

乙:上级领导表扬?这是怎么搞的,上级领导脑袋有病毒啊?

甲:你脑袋才有病毒呢。我跟你说,早练虽然是件好事,但刚开始的那段历程真是让人难以忘怀呀。

乙:哟,印象还挺深的呢?

甲:那是呀,一开始,我听说有人在偷偷的早练,我心里非常羡慕,

乙:你咋什么都羡慕呢?

甲:这叫个人爱好,你懂吗?那些日子我经常默默地看着那些早练的同学们,总想早一点加入他们的行列,可又害怕他们说我不行,更怕他们笑话我。

乙:我看,你不笑话他们就算了,他们怎么会笑话你呢?

甲:怎么样才能加入他们的行列呢?瞧瞧他们,多有志气,多开心啊?

乙:我看他们是一个比一个混那!

甲:还是老师细心,他终于发现了我的心思,于是,他热情的帮助我,迈出了早练的第一步,

乙:从此就鬼迷心窍了。

甲:按照老师教的方法,第二天早上,天刚亮我就起来了。

乙:真够早的了!

甲:穿好了衣服我就向事先约好的一千五百米外的北桥跑去!

乙:事先约好的,北桥,一千五百米,跑——听听,这都是些什么呀?乌七八糟的?

甲:一点也不乌七八糟,因为我是头一天晚上和同班的于立约好的明天早上六点半,北桥相见,我能不准时嘛?

乙:听见了吧,时间,地点,人物,事件,多不像话!

甲:第一天,于立迟到了三分四十秒。

乙:你够细心的了!

甲:虽然于立迟到了,但我们还是非常高兴的。

乙:你们都谈了些什么?

甲:我们一同倚在桥栏上,望着桥下潺潺的流水,他说:今天虽然我们是第一次,可我一点也不觉得累。

乙:你怎么说的?

甲:我也不觉得累,就是在路上遇上了哪些熟人有些不自然。

乙:听见没,这人好像还挺要脸的!

甲:你才不要脸呢! 乙:后来于立怎么说?

甲:后来于立鼓励我说:没事的,惯了就好了。

乙:脸皮够厚的了!

甲:后来我们始终如一的坚持连下去了,不管是刮风下雨,不管是星期礼拜——

乙:听见没,这不是鬼迷心窍了,就是走火入魔了。星期天也不肯休息!

甲:经过了一年多的艰苦早练,我们的身体素质有了很大的提高。

乙:你说啥,早练还能提高身体素质?

甲:当然了,就在今年的运动会上,我这个以前从不上场的人和于立包揽了所有参赛项目的前两名!

乙:哇,早练真有那么好啊?

甲:当然了,不信你可以试试。

乙:不不 ,我还是别试了,我听老师说早恋不光耽误学习,对青少年身心健康没有什么好处,看来我不知道我该信谁了。

甲:你们老师才胡说呢,虽然我早练了,但我从来没耽误学习,而且由于早练增强了体质,精力也更加充沛了,相反学习成绩还提高了。并且在期末考试时进入了前两名的好成绩。被学校评为“三好学生”。

乙:如果再算上你早练,你就成了“四好学生”了!

甲:为此,我认为早练是个好习惯,我决心要一生坚持。

乙:什么,早练还能一生坚持呀,到了合适的年龄就不叫早练了。

甲:早练和年龄有什么关系呀?

乙:咋没有啊,小孩谈恋爱叫早恋,到了二十多岁就不叫早恋了。

甲:哎呀,错了错了,我说的早练是早晨起来产假体育锻炼的意思,你想哪去了?

乙:哎,闹了半天是这么回事呀,那于立是怎么回事呀?

甲:于立是我的好朋友,是个男同学!

乙:对不起,太误会了,我想请你和于立说说,明天我和你们一起早恋行吗?

甲:那可不行! 乙:为什么?

甲:我和于立是好朋友,你一加入,按你的想法,你不就成了第三者了吗?

乙:去你的吧!

■求适合中学生表演的相声段子

甲:我们俩今天给大家表演段相声.乙:说的不好的您多担待。

(甲乙鞠躬)甲:2008年北京办奥运会,你知道吗?

乙:知道呀!

甲:嚯,信息还挺灵通!

乙:嗨,这谁不知道啊?!

甲:你知道奥运会,那你知道它的全称是什么吗?

乙:全称?是什么呀?

甲:不知道了吧?告诉你吧,奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”!

乙:啊?!

甲:这个奥林巴斯啊……

乙:唉唉唉唉,您等等吧?

甲:怎么啦?

乙:“奥林巴斯”?奥林巴斯那是照相机!

甲:……照相机?噢,不是奥林巴斯,是叫奥什么什么来着?。。奥古斯都?。。澳大利亚?

乙:奥什么呀?

甲:想起来了!奥斯卡运动会!这个奥斯卡呀……

乙:唉唉唉唉,打住吧您了!噢,奥林巴斯不对,又改奥斯卡了?还格莱美呢!

甲:那你说应该叫什么呀?

乙:那叫“奥林匹克运动会”!

甲:噢……对对对,“奥林匹克运动会”!。

乙:是啊。

甲:唉,去年雅典奥运我每天都看。

乙:噢,每天都看?

甲:唉,每天看。经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。看到他们,我就知道我长大想干什么啦!

乙:您想干什么? 甲:我想当运动员! 乙:噢,当运动员?

甲:唉,我要当了运动员,我也能参加奥运会,我也能得金牌!到时候我往领奖台上一站,嗬!多威风!周围成千上万的观众对着我欢呼,我向他们挥手致意!“hello!”(模仿)颁奖嘉宾走过来,后头跟着礼仪小姐,端着托盘儿,上头放着明晃晃的金牌。我先跟他一握手,再一低头,他把金牌往我脖子上一挂,那金牌就是我的了!

乙:(略带奚落地)那可不是!

甲:多好啊!哪儿象现在,长这么大了,我脖子上,别说金牌了,连自行车牌都没戴过。

乙:啊?有往脖子上挂自行车牌的嘛!

甲:别说挂了,摸我都没摸过!

乙:那你摸过什么牌?

甲:我呀,我也就……扑克牌。

乙:嗨,扑克牌管什么用啊!

甲:所以说哪,我想明白了!要想戴金牌,就得当运动员!

乙:噢,合着就为金牌去的?

甲:不光金牌! 乙:还有什么? 甲:还有奖金呢! 乙:奖……

甲:没看报纸嘛,金牌光国家就奖八万!

乙:噢,就想这个呀?打听得还挺清楚!我说,人家冠军争金牌那都是想着为国争光,你倒好,整个掉钱眼里了!

甲:唉,不但国家奖励我,到时候我拿了冠军,那报纸,那电视。。。。。

乙:您先等等吧,噢,您这练运动员儿还没当上,就先梦上当冠军了?

甲:运动员儿这还不好说吗,我马上我就当啊!

乙:当运动员……您够条件吗!

甲:要什么条件?

乙:当运动员儿首先您体格得好。

甲:我体格好啊! 乙:是啊? 甲:我体格当然好啦!

乙:那……您的体格好到什么程度?

甲:好到什么程度啊,这不好说,反正……我这一顿饭……就能吃十个包子!

乙:啊,吃包子啊?!

甲:(得意地用手比划)这么大个的!

乙:那也没用! 甲:那你说得怎么着? 乙:你得锻炼才行! 甲:噢,还得锻炼? 乙:多新鲜哪!

甲:行啊,我练哪!我练!你说,咱练什么?(拉架势)

乙:好嘛,跑这儿打架来了?练什么得看你喜欢什么项目。

甲:喜欢什么项目? 乙:唉。 甲:喜欢的可多啦! 乙:都有什么呀?

甲:你象什么……足球篮球乒乓球,网球棒球羽毛球,水球手球曲棍球,铁饼标枪扔链球,什么鞍马吊环艺术操,跳高跳远撑杆跳,单杠双杠高低杠,摔跤柔道跆拳道,马术剑术皮划艇,跳水游泳马拉松,短跑跨栏一万米,拳击骑车加举重,这我都喜欢啊!

乙:啊,这么多项目,你能练得过来吗?

甲:我下决心啊! 乙:噢。

甲:下决心!星期12345678我都练。

乙:有星期八吗?让包子给撑糊涂了吧!

甲:星期123456天。天天练。

乙:嚯周末都不休息了?

甲:有金牌拿我还休息?

乙:这决心可够大的!

甲:上回雅典我不够年岁,这是没我!

乙:要有你呢? 甲:一共多少金牌?

乙:一共二百八十五块。

甲:要是有我,二百八十五块,我至少拿回来二百八十四块!

乙:嗨,你干嘛还留一块啊?都拿回来得了!

甲:不,我要留给希腊人民一块,以表示我对于东道主人民的友谊。

乙:得,想得还挺周到!

甲:雅典奥运会我赶不上,我就盼着北京了!

乙:到那时候这金牌不得都归你呀?

甲:到时侯分你两块?

乙:我不要!好嘛,拿自己当了奥委会主席了!您一个人练不了这么多项目。

甲:练不了? 乙:练不了! 甲:那我少练点儿?

乙:唉,您找你最喜欢的先练上再说。

甲:最喜欢的?

乙:唉。您最喜欢什么项目啊?

甲:我呀,艺术体操! 乙:啊?!

甲:唉,来个带操啊,球操啊,这些……我有底子啊!

乙:呵呵,您有什么底子?

甲:我会广播体操呀!(开跳)12345678,22345678……

乙:(阻拦)得了得了得了,别练了!这不适合您

甲: 怎么不适合? 乙:这是女的 甲:噢,这是女的? 乙:没错!

甲:那……我改!改男的!

乙:改什么呀?

甲:……唉,对了,我改射击!

乙:嚯,改射击,你行吗?

甲:当然行啦!这我有底子呀!

乙:噢,这也有底子? 甲:那当然啊! 乙:有什么底子?

甲:早几年啊,我经常用橡皮筋弹蚊子!(作弹橡皮筋状)

乙:好嘛,看把他闲的!

甲:我练射击!

乙:射击跟弹蚊子是两码事!

甲:你那意思我练不了?

乙:练不了! 甲:那我再改呀! 乙:改什么呀?

甲:唉,对了,有个叫刘翔的,知道吗!

乙:知道啊, 110米栏的冠军,平了世界记录,实现了中国男子在奥运田径上零的突破。

甲:我就练这个了!

乙:噢,人家练这个你也练这个?

甲:怎么了?这我有底子呀!

乙:噢,这也有底子?

甲:有啊!我一考不及格我爸就要打我,一打我就跑,他老人家还没有一次追得上的。(得意的)

乙:喔,逃命啊!

甲:怎么啦?要是老挨打我还不练这个了呢!

乙:那你练什么? 甲:我练拳击啊! 乙:为什么呀? 甲:抗击打能力强啊! 乙:去你的吧!(完

■急求中学生元旦校园小品剧本!!!!!!!

校园

甲:亲爱的同学们,我想死你们了。

乙:先向大家作一下介绍。

甲:我叫郭亮亮。 乙:我叫赵胖胖。

甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。

乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?

甲:马马乎乎。

乙:那你成绩为什么这么好呢?

甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。

乙:哎,英雄所历略同呀。

甲:能具体点吗?

乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。

甲:这怎么说?

乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。

甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?

乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。

甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。

乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。

甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。

乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。

甲:怕什么?

乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。

甲:那你在学校都干些什么?

乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲:你想怎么样?

乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。

甲:地点? 乙:黑龙江乌鲁木齐。 甲:说这么远干什么?

乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。

甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。

乙:说实在的,我学习确实有困难。

甲:有什么困难?

乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。

甲:这好办呀。 乙:咋办?

甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。

乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙:故事我爱听。

甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?

乙:没听说过,怎么回事?

甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。

乙:那我们也去捉萤火虫吧。

甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?

乙:这样才能体现我学习刻苦呀。

甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

乙:那孙康映雪呢?

甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。

乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。

甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。

乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。

乙:天才,天天发财。

甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。

乙:长的象头牛反应却很迟钝。

甲:奥斯特洛夫斯基。

乙:你回家去娶老母鸡?

甲:近代化学之父---道尔顿。

乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?

甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。

乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲:呦,说详细一点。

乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。

甲:那你怎么办?

乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。

甲:这还能活吗? 甲:后来呢?

乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。

甲:200多只?那你怎么办?

乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。

甲:真不错,那你再来一次。

乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。

甲:我可没你那么善良。

乙:哦过奖过奖。 甲:善变又没天良。

乙:学长,咱换个话题吧。

甲:好啊,谈什么? 乙:敏感的刺激的。 甲:什么? 乙:早恋呀。

甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)

乙:我说的不是这个,是那个。

甲:哪个? 乙:那个嘛。

甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。

乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲:什么秋波? 乙:秋天的无线电波。 甲:都长的怎么样?

乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。

甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。

乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲:她看到了吗?

乙:当然看到了,而且还很激动。

甲:然后呢? 乙:报警了。

甲:报警了?你写的什么呀?

乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。

甲:你怎么恐吓人家?

乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。

甲:你换的什么?

乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。

甲:这回怎么样? 乙:她看后微微一笑。 甲:呦,微微一笑?

乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!

甲:哇,你成功了!

乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲:就这么结束了? 乙:结束了。

甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。

乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。

甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。

乙:这么说难道我真的错了吗?

甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。

乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。

甲:那向大家表示一下自己的决心吧。

乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。

甲:好,胖胖,走回家做作业

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■谁有适合中学生的4人的群口相声的剧本能不能发一下(急!)

(一学生扮老师走进课堂,学生们一齐起立):“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“错误。” 学生:“正确。” 老师:“这不行,这是违法行为!” 学生:“这可以,这是合法行为!” 老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。” 老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听学生的,老师说的都是错误!” 老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。” 老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!”

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